没有暧昧,哪来恋爱

昨晚和往常一样,下了晚班和同事A,一起坐地铁回家。我比她早两站下车。快下车的时候,她问我哪里是车头车尾。我随意瞟了下她正在玩的手机,看到了她正在对话的人,是坐在我旁边的同事B。联想到她刚搬到这附近,而B去年底刚搬过来,我就瞬间感觉明白了什么。之前那些模糊不清的推测,在越发明显的证据面前,我似乎看到了真相。当然我不会直接去问的,每个人都有自己的生活。但通往一段美好稳定的恋爱,暧昧期是不可缺少的。

       
今天早上,终于看明白,前两天简书通知的消息,被编辑推荐了的意思是我的文章入选了《首页投稿》。难怪之前我们读书群每个人的文章入选了都那么开心。因为这些信息很突如其来的。最近刚加了一个游戏群,我写完那个游戏的文章就发到游戏群。刚刚读书群里的小伙伴也和游戏群里的小伙伴提出一样的异议,这种玩游戏输了发脾气的男朋友,不分手留着过年吗?然而真正的恋爱没那么简单。这就是我写此篇的意义。

A的故事,让我想起了最近看的一些文章,大部分都是在分析,为什么我们找不到男朋友或者女朋友。而实际情形却是,很多人天天嚷着说要去做什么事情,或者定了目标,却很少在这方面投入时间或者做一些简单的规划,去达到目标。他们看了太多偶像剧,可能以为自己是生活的主角,而实际是每个人都是茫茫大海中的一条鱼,如果不能越过龙门,你就不会被他看到。我身边单身的朋友很多,不管优秀或者普通的,都有一些拖延症的错误。而我一直相信有志者事竟成。我去年的经历证明了男朋友是可以通过努力找到的。

       
按照一般人的标准,恋爱至少要分为四个阶段。恋爱前至少有一个人彷徨迷茫的叫做暧昧期,两个人形影不离的热恋期,两个人有争吵的磨合期,两个人相濡以沫的平静期。度过这四个阶段差不多就可以领证结婚了。

永利电玩城首页,最开始,抱着脱单的念头,在亲朋好友的催促下,加了几个人。但我看他们的朋友圈,就知道,没戏了。比如我喜欢看书,运动,希望认识有想法的人。而有些人天天转发的各种文章就晒在朋友圈,还是那种特别俗套的文章。后来我自己参加活动,也认识了一些人,他们的朋友圈比较有趣,还有和我很像的,会晒晒日常生活,读书或者运动的感悟。去年见的第四个人成为了我现在的男票。

1、暧昧期,一到三个月足矣。太短了无法考验对方,太长了,以后或多或少会有一些历史遗留问题。比如男追女太久了,顺利恋爱或者结婚,以后男方出轨的频率很高。这些例子在各个公众号的文章,或者新浪微博里的真人故事,哪怕很古老的读者之类的杂志上,都有很多,这里不长篇大论一一分析了。

第一个人,阿姨的前同事的表弟,和我年纪相仿,但真人显老,微信聊天或者吃饭时总是旁敲侧击问我的工资情况,因为我知道他的经济状况一般,我就随意带过了。饭前饭后积极买单,甚至是送我到公交站,都可圈可点,然而没有后续了。我和阿姨说了全过程,阿姨让我删了他,觉得他不靠谱。后来我的好朋友告诉我,第一次见面之后,有意向应该约看电影或者其他的,至少回家时也会问一句你到家了吗。其实那天我还很认真地穿了很好看的衣服,也化妆了。这次经历对我来说确实打击很大。

       
暧昧期,至少一起吃三次饭,最好午饭晚饭都有,吃饭可以简单看一下对方的消费水平和饮食爱好,还可以顺带观察他的衣着打扮是否顺眼。因为我很久之后发现的一件事,以前有个和我暧昧了两个多月的人,每次和我吃饭都穿拖鞋。我当时没在意,后来自己接触更多的人才知道这样真的很不正式。

第二个人,第一次见面,他冲我微笑了一下,我感受到他似乎喜欢我。见面第二次的时候,他带了我第一次和他说的看书用的kindle,新买的。等待上菜的时候,我说到我最近关注的做菜的微信公众号,他认真地看着我说,要学习一下。大概是那个时候,我的心动了一下。接下来吃饭有点小慌张。第三次见面,去的美术馆,我们聊的更多更深入,一切似乎很和谐。然而以后,他再也不会主动回复我的消息了。第四次我约他,看了个电影,但我们似乎有了很大的隔阂。分开时,他都没有送我去公交站。至此结束。

     
 至少逛一次公园,了解对方在空旷的环境下是否有健谈能力。两个人可以回忆下童年或者读书时期,找找共通点。如果两个人能连续聊三小时是很难得的。以后即使吵架,能沟通到一起会很快解决问题。

第三个人,跑步读书群重合的,由此有印象,他还带我刷新了五公里十公里的配速,让我真正爱上了跑步。刷新配速那次,我请他吃饭。走的时候他说下次请我吃甜点,感觉还不错。后来偶尔他会在微信上撩我,还叫我宝宝。然而每周他忙于跑马和摄影或者看书,不肯给我下次见面的机会,我也没那么主动。所以就自然而然地淡了,不联系了。我们爱好方面确实很适合,大概是差了一点感觉。

       
至少看一次电影,了解对方是否会有贴心的小举动。另外顺带观察下他的真实喜好。恋爱之后肯定有互相嫌弃的时候,觉得自己的爱好高大上,对另一方很鄙视。比如我,第一次见面就毫不留情地揭穿了我男朋友看书多的谎言,他只能笑笑不说话。接着选电影,他说了一些介绍漫威电影的话,挽回了一点我的好感。因为我是对不了解的东西会觉得很厉害的人。那部电影叫做《神奇博士》,大家有空可以去看看。

第四个人,现在的男票,恋爱前见了四次。每一次见面都觉得很开心。他很喜欢笑,和他在一起说话很轻松。他很幽默,而且很体贴。第五次见面他牵了我的手,逗我惹我生气打他的时候,他说我很可爱。然后才给我看他写给我的信。信里说,现在的我并不是他特别有感觉的那个人。上周五我无意中看到他的日记,他也写道,我不是理想的人,理想的是他第一个喜欢的现在已经结婚的那个女孩。我看完没怎么生气,他抢日记的时候我生气了。然后,上周日,睡前聊了几句,他说,以后他再也不藏日记了,要和我坦诚相待。除了看他的日记的时候,生活中的他基本是个完美男友。他爱看书,爱跑步,爱锻炼,他有六块腹肌。他满足了我对另一半的所有想象。当然,他也有一些不完美的地方,还好,我们可以好好沟通。不论是以前还是现在,我相信,他就是这个世界上那三十四分之一和我三观相似爱好相投的人。

       
 至少去两次大家都喜欢玩的户外活动,打球或者跟团游之类的都可以。爱好重合的越多越容易走到一起。现在不是爸爸妈妈或者爷爷奶奶的时代了,我们不会因为有结婚证而委屈自己一辈子的。我真的见过朋友或者亲戚因为爱好差异太大而分手或者离婚的例子。所以业余爱好真的很重要。

作为正直一根筋的白羊座,我以前觉得暧昧可耻。但现在我觉得,恋爱前肯定要有一段模糊期,就是暧昧。双方会从普通朋友往前发展,变成互相之间更了解的好朋友,还希望对方是自己生命中不可或缺的,能陪伴自己走更远的人生道路。很多人说,好的打开方式,才有好的结果。但是好的打开方式也不能确定好的结果。我的经验是,第一,不要给自己设限,不要见第一次就下定论,要多了解。第二,不要表现得太主动,所有的关系都得慢慢来。第三,如果有觉得特别不合适的地方,就及时止损。不要妄想以后会改变。三观方面的改变太难太难了,爱好方面的也是。希望每个人都能找到合适的那个他。

       
个人认为,考验完了,要勇敢地说出自己的心声,然后试着在一起更深地相处试试。男女都不要矫情。小作怡情,大作作死,这个道理大家都听过,也是真的生活经验。

2、热恋期。两方都会延续暧昧期的热度保持自己的优点,也会有一些小缺点出现,但很快都能和好。因为我的热恋期很短,所以我没有什么可以举例子的。建议大家如果走到这个时期,或者最好是暧昧期的时候就写个日记,大概纪录两个人的行程或者每次见面的要点,这样以后有问题了会很快找到原因去处理。

3、磨合期。今天早上刚看到一篇文章,说所有的磨合都是不必要的,因为磨合证明两个人三观不同,那么就分手吧。这篇文章我个人感觉略微偏激,因为每个人对磨合期的定义不同。每个人心里的恋爱意义也不同。

       
但所有人一定要注意,你们每次争吵的是什么问题
。我家那个玩游戏的问题在我心里不是一个大的价值观问题。尽管这整个过程拖了很久很久。可能是我个人神经略大条,我也没有认真记录恋爱行程,全凭感觉过日子。这样再次回忆起来就很模糊,写出来就简单粗暴。分不分每个当事人最有发言权。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注