我也曾想过一了百了

“我有想死的念头了”,当心里一个声音叫嚣着我的身体时,我忍不住轻颤了一下。

本文来自墨海文空微信公众号

最近过的是二十几年来最不如意的,我都不晓得还能否渡过去。

1

朋友们都劝我不要想太多了,总有人比你目前活得更苦。可是,自从小学四年级曾经有过轻生念头,此后无论多么逆境困难绝望,我都没产生过自杀念头。可如今几天,这个想法频频跳进脑海。

今天我想认真地跟大家说一个故事,

你工作不如意了?朋友们如是说。要只是工作单单一方面有困难,倒也难不倒我。前年、去年我碰到的困难远比如今更加艰难。去年,我整整啃了大半年的馒头,体重暴减二十来斤,我依旧顽固般在诺大的城市咬牙扛了下来。

讲一个可爱却再也触摸不到的人。

不知道最近几天怎么了,我不单单工作上累到透顶,生活上也累的十分憔悴。前几天,老乡见到我吓了一跳:才一两个月不见,你比上次看起来憔悴好多啊。

每个人的高中都有一个既漂亮又乐观可爱的女生,高一时我们班就有一个,整天笑嘻嘻的,绑着马尾,如陶瓷娃娃的脸庞,非常讨人爱。

我摸摸额头,是吗,我怎么没发现。

从开学起,就打心底的对她产生好感。

苍白色的脸,涡陷的眼,深深的黑眼圈,十分瘦弱的身躯。我对着镜子里的自己打量一番,俨然看到这幅面庞,心如死灰。

我喜爱小说,中毒式地看,上课下课吃饭睡觉都捧着手机。

我对阿楠说,我不仅是工作上累,生活里累。我身体也累,精神思想也累,情感上更不用说那是绝望之累。全方位的累,你体验过没有?

然而,只要听到她说话,看到她在打闹嘻笑,

她说,没有。怎么会这般呢?

立马放下手机,望向她。

我也不知道。我叹气,全方位的累是比绝望更加绝望,比痛苦更加痛苦的。我对眼下的一切,都提不起一丝希望,什么都觉得累到疲惫。

第一次觉得爱笑的女生最美,

我一下子如此悲观,她都看不下去。索性不与我说话,我自生自灭。

她——爱笑的女生。

董董说,你想的太多了,越想多越负担,何苦呢?

可惜,性格内向的我,几乎一整个高一都未能与她搭上话。

我不知道啊,我也不想这样,可是我不止一次的想:用刀割断静动脉,躺在床上慢慢等死好了。去长江大桥上跳下去好了。或是像小学时候,当时走在河边的高高堤角,跳下去一了百了。

直至高二方才在qq上聊了几句,她非常随和,

我突然就有了自杀的心思。

没有一丝架子,甚至时不时能逗笑你。

你振作起来,我也过的不如意,也许每个人都过的不如意,生活本就艰苦,你干嘛想不开呢?董董劝我。

永利电玩城,随着偶尔的聊天,偶尔的遇见,渐渐的熟悉,

我却极其失望的说道,我连振作都感觉累。

越发的中了她的毒,可惜未能成为知己。

董董暴走。

这种喜欢是欣赏,与爱无关。

我曾经嘲讽那些轻易结束生命的人,我现在却成了被自己嘲讽的对象。也许,那时候我不懂,他们为何一声不吭就自杀。是不是当所有的一切,都变得累到极致,比绝望更痛苦时,解脱就成了最可笑的选项了呢。

2

我给朋友潭潭打电话说了两天来的心事,他直言我想的忒多。

2013年5月27日晚,在高考来临的前夕,

他目前信用卡透支一万多,为了大二妹妹的学费,一直在还债。我知道他过的苦,大家都不容易。可他能如此坚持,也真是了不起。

一个震惊整个高三级的消息轰然传开。

他合伙经营的店铺,前几个月还维持收支平衡,最近却入不敷出,处在亏本的境遇。可他依旧笑呵呵地说,生活比前两年更好了。

她——乐观爱笑的女孩,喝农药自杀了。

我问,为什么这样说?

“难以置信……”

还记得去年我们在武汉时,一张接近百元的电影票都买不起,想去看看都是奢侈,太穷太累。如今我回老家,电影票不那么贵了,多少手头也有点盈余,可以看的起电影啦。是不是比以前过的好些了。他洋洋洒洒一口气说完,我听的出来,电话那头的他,一脸的笑意。

“不可能……”

以后会越过越好的。最后快挂电话时,他小声地对我嘀咕。

在全部认识她的人发出不敢相信的疑问时。

我知道,他这句话不仅仅对他说的。他也是在鼓励我,以后的日子会好。可我呢,我又怎么想的。

我的手在颤抖,笔都拿不稳,

人在成长阶段中都会经历某一特定的迷茫困境期,那时候的我们多少都会情绪低落郁闷不堪。我们都有过这种体验,自不必说。

一晚上的脑袋都晕沉沉的。

可如今,我却不是遇到了所谓的情绪低潮时。我感觉自己遇到了一个大大的瓶颈,如果渡不过去,那可怕的轻生念头就会付出行动。

你能想象,昨天还笑嘻嘻地帮同桌买早餐,帮同学打水的女生,从今以后再也见不到的感受吗?

处在我这个年纪,甚是难堪尴尬。工作了几年依旧毫无起色,要死要累。生活前途黯淡无光,眼前看不到任何希望,却还得在人前强颜欢笑。不说养活父母,养活自己都似乎是不小的问题。每天的省吃俭用似乎换来了身体的暴瘦,还不得不为以后的积蓄堪忧。感情依旧无果,对待就成了麻木甚至到无所谓的境地。看再多的鸡汤励志,也毫无效果。

还是自杀!

人人都说,我们这个年纪,要有自己的积蓄,要为以后家庭什么考虑了。我脸色苍白,心里嘀咕:我哪有什么积蓄啊,穷挫说的就是我啊。

乐观、爱笑、乐于助人的人怎么可能自杀?还是选择如此痛苦的方式。

目前的瓶颈期,压的我透不过气。我一直在对阿楠说,如果我真的无法渡过去,那么我就选择去死。

后来听说,她亲生父母很早就已抛弃了她,在她几岁的时候,养父养母不幸车祸双亡,她是从小跟奶奶长大的……

潭潭听到这句话时,骂我真的又自私又没良心。

几乎所有认识她的人,在她自杀后才知道,她的笑容背后隐藏的是致命地悲观。

他吼道:你他妈只顾着考虑了自己,你考虑过你家人爸妈妹的感受?

越是经历过悲惨越是觉得笑是多重要,因为你不知道你能撑多久,或许笑着笑着就死了。

我不屑道,我只考虑自己了,我累到连最亲的人都不想考虑。

一个人要多勇敢与坚强才足够支撑起一张人前的笑脸?

我处在极度悲观中吗?不一定。

一个人要多痛苦与绝望才会面对死亡都不恐惧?

你经历过全方位的累吗?我相信很少有人体会过全方位的累相。当所有的无论工作、生活、身体、情感、思想、精神等等爆发出来的累一起袭来,我真的撑不下去了。我感觉自己比行尸走肉还活得痛苦,至少行尸走肉般活着,还是活着。我脑海却到处充斥着绝望痛苦,汇集成累到极致的诱惑,苦不堪言。结果是,我一心想死,感觉活着就是累。

突然心痛爱笑的女生!

这是可怕的体验与感受,连活着都变成了累,变成了无力承受的负担,还不如死去。

3

小时候,我们谁不曾想过自杀的念头。我们都想过,要不死了一了百了算了。可最终都败给了自己的胆怯和不安。

这世界上没有人不害怕死亡,

我看到好友兼笔友白豌豆写过一篇关于“轻生”话题的文章,印象深刻,体会至深。

但还是有人要选择去死?

她曾经在饭桌上,听人讲起一次寻死的经历。那人说的云淡风轻,他说,那天和妻子毫无缘由地拌了两句嘴,事后都记不起吵架的原因,只记得妻子拿起屋里的一瓶农药扔给他,你不是说想死吗,喝啊。

甚至选择痛苦无比的自杀?

他说当时也并非全是赌气,真觉得人活这一生挺没意思的,不如死了清静,万事皆空。然后拧开瓶盖,一口下肚,自己还没觉得如何,却已吓坏了妻子,慌忙喊人把他送去了医院。大概那瓶农药毒性并不大,只是输了几瓶水,连洗胃都没有,就回家了。

为什么?

后来再回想当时,就只记得农药下肚之后,火烧火燎的,像喝了一杯烈酒,穿肠而过,脑子里忽然就在想,我为什么要死。就算生活再无趣,好死总不如赖活着。

其实!我想,

然后一仰头,一杯白酒下肚,嘻哈说笑之间,依然是推杯换盏,毫无伤感。

不是真的活不下去,

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注